Консультации для родителей

Держите свои страхи при себе.  Представьте, что вы с ребенком на экскурсии в зоопарке. Все увлеченно следят за клеткой с рептилиями. Дети прильнули к стеклу террариума: змея с красивыми отметинами на чешуе медленно ползет по ветке. И тут одна из мам произносит: «Фу! Ужас какой!»        Скорее всего, многие из вас наблюдали похожую картину. Окрик испуганной мамы мог последовать за тем, как малыш, например, откопал червяка и хвастается своей находкой или бесстрашно гладит по панцирю майского жука.

Очень хорошо, что некоторые дети на подобные реплики родителей не обращают внимания. А многие мамы и папы достаточно разумны, чтобы не оценивать степень «ужасности» всего живого. Но обязательно найдутся малыши, которые окажутся весьма восприимчивы, к такому поведению взрослых. И они быстро усвоят, что пресмыкающиеся, пауки, червяки, жуки и прочие «неприятные» твари — это «гадость», «ужас» и «кошмар».

Как такое поведение может навредить детям?

Будьте внимательны. Все живые существа прекрасны, и детей стоит учить восхищаться их разнообразием, или, по крайней мере, не поощрять отрицательного к ним отношения. Мама или папа, подающие ребенку дурной пример, поступают неразумно.

Со временем ребенок может усвоить, что маленький жучок не имеет никакой ценности и его, скажем, можно безжалостно раздавить. А другой, возможно, будет каждый раз убегать с визгом от повстречавшейся на дороге лягушки.

Своим поведением мы оказываем большое влияние на детей, и если быть невнимательными, то можем наградить их огромным количеством ненужных страхов. Держите свои эмоции при себе.

Поступаем правильно. Одна мама очень боялась пауков. Она помнила, как еще в детстве ее охватывал панический ужас при виде крошечного насекомого. Со временем страх не пропал, наоборот, превратился практически в фобию. Однако она не хотела, чтобы от этого же страдала и ее дочь.

И как-то раз, увидев в комнате малышки паука, мама отважно взяла щетку и выкинула нарушителя на улицу. При этом она страшно нервничала, но старалась ничем не выдать своего страха перед дочерью.

Как быть с другими страхами? Мы боимся не только насекомых и рептилий. Бывают и другие страхи — например, страх подвергнуться унижению, или быть осмеянным, боязнь поражения, или панический страх растолстеть, ужас от сна, якобы предвещающего неприятности, или нежелание переходить улицу вслед за черной кошкой.

Порой поведение родителей бывает абсурдным: один папа отговаривал своих сыновей от поступления в университет, мотивируя это тем, что они сильно расстроятся, если провалятся на экзаменах. А другая мама запрещала дочери сладкое и мучное из боязни, что та растолстеет, хотя к этому у девочки не было никакой предрасположенности.

Задумайтесь, на что вы программируете ребёнка? Что вам в себе не нравится? Чего вы боитесь? Возможно, на ваш взгляд, у вас смешной нос? Или острые колени? У вас не складываются отношения с родственниками? Вы не любите собак?

Пожалуйста, молчите о своих подобных переживаниях. Акцентируя на них внимание, вы закладываете в ребенке негативное впечатление обо всех этих вещах. Подумайте, ваши внешние черты могут оказаться наследственными. И все, что вы сейчас говорите о себе, лет через двадцать отзовется у вас в ушах.

Один папа преждевременно полысел и страшно этого стеснялся, хотя лысина его ничуть не портила, а, по мнению жены, напротив, добавляла мужественности образу. Но в душе мужчина был не согласен и старался скрыть этот факт прическами и другими уловками.

Что же случилось дальше? У пары родился сын, у которого к тридцати годам так же, как и у отца, начала редеть шевелюра. А учитывая то, что все детство он слышал, как это ужасно, конечно, он начал, как когда-то его папа, стесняться и страдать.

И, несмотря на то, что и родители, и невеста пытались переубедить молодого человека, действия это не возымело. Когда двадцать семь лет подряд ты слышишь от родного человека одно, а затем он стремительно меняет свое мнение на противоположное — очень трудно поверить в правдивость его слов.

Не критикуйте друг друга при детях. Не поддразнивайте своего партнера за очки, седину или лишний вес по той же самой причине. Пускай подобные шуточки и кажутся вам милыми и невинными, вы программируете подсознательное негативное отношение ребенка к высмеиваемым нюансам.

Переубедить сына или дочь через двадцать-тридцать лет словами: «Милый, я никогда не имел в виду тебя — твоя лысина гораздо лучше моей!» — будет невозможно.

Если вы переживаете, что ваш ребенок унаследует какую-либо из «невыигрышных» внешних черт супруга, особенно старайтесь сформировать к ним позитивное отношение. Говорите мужу, каким умным он выглядит в очках или как вам нравится его нос с горбинкой. Подчеркивайте свои и чужие преимущества, а не недостатки. В конце концов, может быть, вы сумеете и себя в них убедить.

И в заключение. Конечно, страх может быть рациональным. В некоторых ситуациях эта эмоция — вполне естественное явление. Она предостерегает от опасности и реализует инстинкт самосохранения.

Но также существуют страхи, которые нам внушают в детстве. Они влияют на всю последующую судьбу человека, вызывая ассоциативные негативные реакции на схожие ситуации. Взрослый человек «вспоминает» и переживает заново те ощущения, которые он уже испытывал в детстве.

Иногда бывает очень сложно прикусить язык, к тому же дети очень восприимчивы к скрытым сигналам. Но все-таки необходимо стараться держать свои фобии при себе, чтобы не передавать нашим дочерям и сыновьям совершенно лишний и ненужный багаж.

У любого ребёнка хватает своих собственных страхов, и ваши ему абсолютно не нужны.

Трудный ребёнок. Все мы хотя бы раз сталкивались с «трудными» и «неуправляемыми» детьми. Они пропускают мимо ушей просьбы родителей угомониться и быть осмотрительными. Такие малыши носятся, кричат, раскидывают игрушки, задирают сверстников в детском саду и на улице. Встретившись на игровой площадке с «сорвиголовой», остается только удивляться, куда же смотрят старшие и почему своим бездействием подвергают его неразумному риску?

Мамы и папы только разводят руками: «Никого не слушает! Я сто раз говорила, чтобы не делал этого, но он не обращает внимания». Мы сочувственно киваем, а в душе радуемся: наш-то не такой. К сожалению, никто не может гарантировать, что к переходному возрасту собственный сын или дочь не превратятся в таких же «глухих» к предостережениям и запретам подростков.

Мы расскажем, как минимизировать накипающий детский «бунт» и обеспечить прочную основу для дальнейшего диалога с ребенком.

Нужны ли границы? Бывает, на прогулке вам приходится присматривать как за своим малышом, так и за незнакомым непоседой, норовящим кинуться под качели или без оглядки несущимся навстречу каруселям. В такой ситуации хочется только одного: демонстративно высказать нерадивым нянькам: «Запретите ему это делать!».

Для ребенка необходимо знать границы дозволенного — ради собственного здоровья и благополучия. Любой малыш будет испытывать пределы возможного и, убеждаясь, что их попросту нет, превратится в маленького «дикаря», которому неведомы правила поведения.

Со временем ребенок начинает думать, что родителям нет до него никакого дела: в противном случае они вряд ли бы допустили и малую долю тех «выкрутасов», которые он с легкостью проворачивает.

Лучший способ обезопасить ребенка — выработать четкий набор правил и принципов, ограничивающих сферу жизнедеятельности малыша. Девочки и мальчики будут ежедневно стремиться нарушать эти границы, но не для того, чтобы добиться большей свободы, а напротив — чтобы удостовериться в их незыблемости и стабильности их.

Ваша задача как родителя и воспитателя — ясно очертить пределы допустимого. От вас потребуется максимум терпения, чтобы говорить твердое «нет» всякий раз, как непоседа залезает на слишком высокое дерево или дергает подружку за косичку.

При таком отношении ребенок будет расти уверенным в себе и довольным жизнью и, конечно, останется цел и невредим. Четкие правила важны для формирования картины мира, без которой подрастающему крохе очень сложно определить свое место в нем. Ваше участие и забота помогут детям осознать, как сильно вы их любите, цените и бережете.

Правила и границы должны поддерживаться всеми членами семьи без исключения. Будет мало пользы, если лишь один из родителей следит за их соблюдением. Такая ситуация собьет ребенка с толку. Роль «плохого полицейского» вы должны делить на двоих.

Не страшно, если какие-то мелкие детали будут слегка отличаться. Например, отец может разрешать детям сидеть у него на коленях, когда читает сказку на ночь, а мама предпочитает, чтобы малыши сразу ложились в кроватки. Но во всем, что касается жизненно важных моментов, вы должны проявлять солидарность, если хотите, чтобы стратегия была успешна, а дети выросли счастливыми.

Учите детей думать. Однажды в гостях у друзей пришлось стать свидетелями ужасного поведения их дочери. Малышка капризничала, как это умеют пятилетние дети, требовала к себе внимания, не слушала замечаний и просьб угомониться. Спустя какое-то время родители потеряли терпение и приказали уйти из гостиной. Девочка расстроилась, повесила нос, но ушла в свою комнату.

Через какое-то время мама зашла к ней и спросила: «Как ты думаешь, почему мы рассердились на тебя?» Малышка подумала, а потом пробурчала: «Потому что вы говорили перестать, а я не перестала». Сама девочка в таком возрасте даже бы не задумалась, почему мама и папа были сердиты. Однако вопрос заставил ее обратить на это внимание.

Заставьте детей думать. По большому счету, любую ситуацию вы можете сопровождать вопросом. Спрашивайте: «Почему, тебе кажется, я не разрешаю это делать?», - только не очень резко, чтобы не напугать ребенка.

Задавайте вопросы просто так, потому что вам интересно услышать ответ. Спросите двухлетнего малыша: «Как думаешь, куда ползет эта гусеница?». А у двенадцатилетней дочери можно поинтересоваться, не слишком ли дороги, на ее взгляд, кроссовки, которые она выбрала. Обсуждайте с детьми все что угодно: от поездки на выходные до планов на будущее.

Пусть ребенок учится не только самостоятельно принимать решения, но и иметь собственное мнение. Позволяйте ему возражать вам, аргументировать свою точку зрения, задавать встречные вопросы. Такая стратегия поможет наладить диалог и обеспечит взаимопонимание.

Если сын или дочь спорят с вами, это значит, что у них есть собственный взгляд на вещи - и это прекрасно. Не забывайте: в долгосрочной перспективе стоит стремиться именно к этому.

Делая ставку на общение, вы станете счастливчиками, для которых детство ребёнка пройдёт без ярлыка «трудный».